semua berawal dari kata-kata "ga penting"
2 kata yang kuucapkan karena kesal melihat cewek narsis. namun reaksimu berikutnya membuatku menjadi tertarik. setelah itu aku mulai tertarik padamu.
sejak awal, aku tak pernah menganggapmu teman.
sejak awal aku menganggapmu menarik.
barangkali kau mengira bahwa aku tidak jelas, ga asik diajak ngomong. apalagi setelah aku berhasil mengerjaimu dalam sebuah web usil, secretlove.com atau apalah itu, kau marah-marah dan mengambek padaku karena keusilan tersebut. aku berusaha minta maaf karena usil. tapi kau tetap ngambek (sekalipun masih dalam rangka bercanda)
akhirnya karena kesal dengan jawaban singkat-singkatmu itu, sedikit sakit hati karena merasa ditolak.
(saya tahu barangkali kelihatan cengeng, digituin aja mundur, namun saat itu aku sedang patah hati karena baru saja kehilangan orang yang sangat kucintai. tentu saja aku tak ingin sakit hati lagi)
karena itulah aku segera menghapus namamu dari YM ku, dan setelah kukirimkan sms terakhir untukmu (kau beri aku nomer AXIS mu), aku mengucapkan selamat tinggal dan menghapus nomermu dan sms-sms yang berhubungan denganmu. tujuannya agar aku bisa melupakanmu secepatnya, karena kita memang kesulitan berkomunikasi. tidak nyambung. ga cocok.
kira-kira sebulan kemudian, pada saat natal, aku kira aku sudah tidak ada apa-apa lagi denganmu. karena selama itu aku tidak pernah membalas postinganmu, tidak pernah PM, tidak pernah YM atau sms lagi. (tentu saja, karena telah kuhapus) aku masih terpaku pada kekasih terakhirku yang meninggalkanku begitu saja. dan aku sedang dalam perasaan segalau-galaunya. pada saat tidak stabil itulah, kau datang dan berbicara dengan tulisanmu yang terbaca dengan nada ketus dan sinis di otak ku.
tentu saja aku jadi emosi dan mengusirmu pergi. sesungguhnya tidak sampai 1 jam setelah itu, aku merasa menyesal telah bicara kasar padamu. aku segera melihat last postmu dan melihat bahwa kau benar-benar sedih atau kesal karena perkataanku. (kau posting di diary R) aku jadi merasa bersalah. sungguh aku tidak tega padamu. tapi aku memutuskan untuk meminta maaf besok. dan aku melakukannya, dan kau mau ga mau memaafkanku.
setelah itu PM berubah jadi ke siggy. kau merubah siggy mu menjadi "gampang ya minta maaf"
kemudian aku membalas siggymu. setelah itu kita berdebat melalui siggy, bukan melalui topik. aku merasa bodoh, sekaligus lucu, mengikuti pembawaanmu yang kekanak-kanakkan.
setelah itu kita akhirnya bicara mengobrol pertama kalinya di diary K hingga menghabiskan 3-4 halaman hanya untuk merayumu minta maaf. sejak itu kita sering bicara berdua saja, dimanapun, terutama di playground, diary mod. aku menikmati saat-saat itu. pada dasarnya aku sangat tidak suka cewek childish. akan tetapi responmu selalu membuatku merasa gemas dan lucu.
suatu hari, kau tampak resah. tampaknya kau sedang mengalami mimpi buruk yang membawamu kedalam stres. karena sering memperhatikan arti mimpi, maka aku menawarkan bantuan untuk menerjemahkan mimpimu itu. aku masih ingat mimpimu.
kau bermimpi akan menikah, didampingi ibumu. kau khawatir bahwa kau akan meninggal dalam waktu dekat. tapi aku yang memang mengetahui arti pernikahan dalam mimpi, segera berusaha menenangkanmu dengan berkata
"kalau mimpi menikah, emang artinya bakal mati. tapi itu kalau yang menikah bukan kamu.
diri sendiri menikah : menikah itu kan mulai hidup baru. nah ini kan akhir tahun. jadi barangkali tahun depan hidupmu bakal baru"
syukurlah aku bisa menenangkan kekhawatiranmu. sejak itu kau mulai menunjukkan respon baik. kau mulai komunikatif di YM. yang tadinya sulit diajak mengobrol, akhirnya ada niat mengobrol juga. sekalipun mengalami stuck saat mengobrol, akan tetapi karena ada niat, maka obrolan bisa bertahan. jujur, aku takut kendala komunikasi ini suatu saat akan melelahkan dan membosankanmu. tapi aku yakin suatu saat akan menemukan cara mengobrol denganmu.
terus terang, aku benci sekali saat kau menggunakan emo >> :==:
kesannya seperti malas bicara denganku. tapi lama kelamaan aku berusaha untuk positive thinking, mengamati cara orang lain bicara denganmu. aku belajar dari mereka, cara bicara denganmu. dengan harapan bisa menjadi teman yang bisa kau ajak bicara. saat kau off, aku selalu membaca-baca last postmu, mengamati caramu bicara, dan mengamati respon orang lain. karena aku ingin tahu, bagaimana cara mengobrol denganmu.
tak lama kemudian (beberapa hari kemudian), aku terjaga hingga jam 3 pagi. sebetulnya aku sangat mengantuk saat itu. tapi aku merasa yakin bahwa malam itu aku harus ol. dan baru saja aku memutuskan "5 menit lagi off", .. YM mu online. akupun menyapamu.
rupanya kau terjaga karena bermimpi buruk lagi. kau bermimpi seram, ada darah dimana-mana. akupun berusaha untuk mencari tahu artinya. setelah itu aku berusaha menganalisa sisi positif yang bisa dipetik dari mimpi itu. dan kau kembali tenang, dan kembali tidur.
sejak saat itu, aku selalu ol YM pada waktu tengah malam dan dini hari. aku tidak tahan panas, tapi di rumahku tidak ada kipas angin. semua rusak. maka aku membuka jendela yang ada persis di sebelah kiriku. membiarkan angin malam mendinginkanku. seperti itulah ilustrasi saat aku ol setiap saat. aku selalu ol YM, dengan tujuan memang untuk menunggumu ol tengah malam.
aku baru tidur jam 5 pagi menuju jam 6 pagi. tidak pernah seharipun aku ingat, aku absen ol YM tengah malam hingga pagi.
ya... kau memang tidak memintanya. kau juga berkata "jangan malem-malem tidurnya"
tapi aku tetap ingin terjaga.
kenapa?
aku menunggu seseorang, namun tidak berharap dia ol.
aku hanya ingin ada di sana bila kau terjaga lagi dini hari saat kau terbangun dari mimpi burukmu. aku merasa bisa menenangkanmu, maka aku ol saat itu. maka apabila kau terjaga karena mimpi buruk lagi, kau bisa ol YM dan menemukanku di sana untuk diajak bercerita. dan siapa tahu aku bisa menolongmu lagi.
........................................
akhirnya seorang momod menegurku "dapet laporan dari mod lain, katanya anaknya L mojok dimana-mana"
karena merasa yakin bahwa perasaanku tidak bertepuk sebelah tangan, dan juga aku merasa cemburu setiap kali ada yang dekat-dekat denganmu, aku memutuskan untuk nekad menawarimu couple.
kau menjawab keesokan harinya "pake malu2 :snag:"
setelah sepakat hari tanggal, janjian ol bareng, akhirnya kita couple. setelah itu, kau menanyakan, "mau wed?"
karena yakin kau bukan tipe orang yang mudah mengklik hati, maka akupun setuju.
aku bukan tipe orang yang buru-buru wed. couple ketigaku yang menjadi istri pertamaku, harus menunggu dari 13 november hingga 16 febuari hingga akhirnya memiliki cincin denganku. karena aku harus yakin dulu bahwa couple ku bukan tipe yang kekanak-kanakkan yang semudah itu mengklik hati.
akhirnya kita wed tanggal 14.
dari jauh hari, aku ingin valentine kali ini memberimu sebuah kejadian romantis. karena kau pernah berkata bahwa kau suka yang romantis. aku berusaha menyiapkan dan memikirkan hal-hal romantis, termasuk kisah tentang Fei dan Elly dari game Xenogears.
sesungguhnya aku hanya ingin kau mendengarkan lagu Treasure That cannot be Stolen
karena bagiku kau adalah harta karun. aku sangat menyayangimu.
aku hanya mengetahui cerita Xenogears, namun tidak pernah memainkan gamenya.
karena tak ingin salah cerita, maka aku mencari-cari ceritanya di internet. aku tidak bisa bahasa inggris dengan baik, maka aku berusaha menerjemahkannya semampuku. aku tidak percaya google translator atau translator lainnya. karena semua itu program, tidak mengerti bahasa manusia.
kemudian aku ikut acara broadcast yang diadakan oleh Cara. aku sangat senang waktu BC ku terpilih di urutan ke 18. namun pada hari itu, tanggal 14 febuari, kau datang terlambat (tidak masalah sih..) setelah itu kita wed. aku masih ingat, wedding itu, saat itu server sedang anjlok dan beberapa kali couple2 gagal wedding dan terkena bug wed karena server eror.
tapi kita baik-baik saja. bahkan server baru DC tepat setelah kita selesai wed dan room bubar.
seperti... direstui oleh server. haha...
karena kau mengatakan ada urusan dan langsung cabut, maka aku membiarkanmu pergi. kau sama sekali tidak tahu mengenai BC tersebut. aku memang tidak pernah memberitahumu.
sebenarnya agak malu juga. terlalu mengexpos perasaan.
di forum kau melempariku dengan meja (bercanda) karena protes.
katamu ... "kenapa ga bilang kamu ikut lomba BC?? tau gini kan aku ga jadi off!"
segalanya begitu menyenangkan bersamamu!
saat kau tidak ol, aku begitu merasa kehilangan. seperti orang patah hati. malamnya (masih tanggal 14) saat aku ol, orang-orang yang menyapaku, membicarakan BC yang kumenangkan. (mereka bukan orang forum) mereka mengatakan unik dan bagus. dan mengenali nick ku.
lumayan nambah fame...
beberapa hari kemudian, kau tampak frustasi karena tugas sekolah. aku ingin bisa berguna untukmu. maka aku menawarkan bantuan. sulit juga menawarkan bantuan untukmu, kau sulit menerima dariku. (beberapa juga sebenarnya gagal karena aku teledor.. maaf) namun sekali ada yang bisa kubantu, seperti mencarikan artikel dari internet, aku sungguh-sungguh mencarinya.
karena sepertinya sudah tidak ada waktu lagi, maka artikel-artikel yang kutemukan itu, kubaca sungguh-sungguh. aku telusuri, ada hubungannya atau tidak dengan tema tugasmu itu. kemudian aku rangkum beberapa yang penting, lalu kucopas ke forum. tidak lupa kusertakan link aslinya, agar kau bisa melihat sendiri artikel aslinya, karena siapa tahu ada hal penting yang terlewatkan olehku, dan tidak tercopas ke forum.
ada sebuah artikel yang eror, di index, artikel yang berhubungan, dikatakan ada di halaman 7-8. namun kalau dibaca sungguh-sungguh, sebenarnya ada di halaman 15-17. dan artikel tersebut sangat berguna, sekalipun tulisannya memusingkan untuk dibaca.
ya. aku tahu. kau memang tidak memintanya.
tapi aku hanya ingin berbuat baik untukmu. aku hanya ingin bisa berguna untukmu, sebagai ganti, aku tidak asik diajak ngobrol, dan banyak cerita tentang diri sendiri saat ngobrol. karena kau begitu tertutup dan pendiam, aku ingin mencontohkanmu, aku ingin kau bercerita mengenai dirimu sendiri, maka aku menceritakan diri sendiri.
aku kesulitan mengenalmu, hingga akhirnya aku membaca ceritamu di 100 cerpen.
di bagian cerita "sahabat". di sana aku bisa meraba-raba, seperti apa kira-kira kehidupanmu itu. juri mengatakan karyamu rumit dan tidak enak dibaca. pada awalnya, akupun tidak enak membacanya (sewaktu bulan desember). tapi sekarang, aku merasa sangat enjoy membacanya. itu karena aku serasa masuk ke dalam kehidupanmu. aku merasa senang bisa mengenalmu sedikit. maka dari itu aku berkata padamu untuk menulis lagi. atau memberikanku karya-karya tulismu.
kau masih ingat tidak? sungguh itu bukan basa-basi. aku sungguh-sungguh ingin mengenalmu. karena mungkin sifatmu tidak terbuka, maka aku berusaha mengenalmu lewat tulisanmu. aku ingin tahu lagu kesukaanmu. karena dari lagu kesukaan, maka kita juga bisa sedikit mengenal orang itu seperti apa.
--------------------------
saat itu aku sedang bingung, karena mendadak merasa tidak enak badan. (barangkali karena tetap ol dini hari untuk menunggumu ol YM diam-diam) dan kau juga mulai bicara sedikit-sedikit lagi. seperti kehilangan minat. yang kutakutkan, kau bosan. dengan menggunakan ID kecil, kubuat topik di H2H, tentang bagaimana caranya agar pasangan tidak bosan. tak kusangka, kau turut aktif dalam topik tersebut. aku merasa senang kau mereplynya. reply lain jadi tidak berarti.
dan akhirnya, aku bermimpi mengenai hujan deras. sedang naik mobil, bercanda gurau dengan kekasihku, di dalam mobil yang dikendarai ayahku. saat aku melihat pemandangan di luar jendela, aku melihat beberapa kejadian, mulai dari yang gila (ada aming) hingga yang aneh2. semua kutertawakan. begitu menyenangkan. akhirnya di sebuah warung padang, aku melihatmu (tepatnya char audition mu) di sana. kemudian aku menyapamu.
kau bertanya "mau kemana?"
aku menjawab "ke sana"
kau bertanya lagi "sama siapa?"
aku tidak menjawab. dalam hati aku berkata "masa aku mau berkata padanya bahwa aku sedang bersama V?"
di luar ada char auditionmu, sementara didalam mobil ada seorang gadis yang memiliki nama yang sama denganmu. kemudian kau memberikanku sendok teh. aku menerimanya. namun mobil tetap melaju pergi. meninggalkanmu perlahan-lahan. kau tetap mengikutiku, namun temanmu menarikmu pergi. pandanganmu tetap padaku. aku juga tetap enggan meninggalkanmu. hingga mimpi ku berakhir. aku terdiam dan mendadak sedih dengan sebuah sendok teh pemberianmu, tergenggam di tanganku. aku menjadi bisu..
saat aku menceritakannya padamu, kau tak tahu harus berkata apa untuk menghiburku.
aku hanya berkata "aku... takut kehilanganmu"
setelah itu aku serba salah karena mengatakan apa yang kurasakan secara langsung, dan segera log off YM.
itu adalah terakhir kalinya, kau memberikanku kehidupan...
--------------------------------------------
besoknya, kau minta cerai.
aku mengerti. aku ingin sekali melarangmu. tapi aku tahu. aku mengerti kenapa kau marah. aku memang salah padamu. kau bicara, menghinaku seperti "kelaut aje lo!"
dan kemudian mengukungku dengan membuatku tidak bisa bergerak karena keinginanmu yang hendak meninggalkanku, tanpa mengatakan siapa orang itu padaku.
tapi dari semua perkataanmu, tak ada yang lebih menyakitkanku daripada kata "cere" darimu.
"aku ga mau orang2 mikir masih ada hubungan sama kamu.
cere."
"ga ada den" kataku. aku masih ingat uang den ku 768rb saat itu. dan aku tidak sedang menabung untuk beli avatar den yang kumuh-kumuh. dan aku clubless.
"aku yang cere."
"cincin mahal" kataku menyinggung cincin seharga 13rb.
"aku ganti mi cash 100rb"
siapapun tahu aku tidak pernah menolak mi cash, bahkan 10rb pun. namun aku tak sanggup bicara apapun lagi.
malamnya aku berpikir. aku tidak bisa apa-apa untuk melarangmu.
kalau aku memang sayang kamu, aku harusnya melepasmu.
kalau aku mengekangmu, namanya kau peliharaanku.
tapi kau harus tahu, aku sangat sayang padamu.
semakin aku memberikan sesuatu untukmu, semakin aku menyayangimu.
kau tidak perlu memberi apapun untukku, kecuali penerimaanmu.
tak ada yang lebih membuatku merasa senang kecuali itu.
maka aku memberimu message di game, kalau kau ol game
"wa ga mau 100k mu.
kalau mau cere, cere aja.
tapi wa ga bakal klik hati"
kau tidak lagi bicara padaku sejak itu. responmu kembali ke jaman dulu saat kita baru saling mengenal. kehilanganmu selama 5 jam saja bisa membuatku rindu luar biasa. apalagi harus mendiamkanmu selama 1 minggu. karena aku tahu kau sedang tidak ingin diganggu. atau bahkan merasa najis bicara denganku. aku berusaha mengerti itu. dan melihat responmu seperti itu, membuatku merasa terpukul.
terlebih lagi, kau mulai mendatangi diary beberapa lelaki. dan terparah, saat kau masuk ke diary H, dan pembicaraan kalian mengingatkanku kembali pada jaman dulu saat kau masih menerimaku.
kalian membicarakan tugas, kau meminta bantuannya.
kau MINTA bantuannya!!
kau bahkan tidak pernah minta padaku!
aku berusaha menahan rasa cemburuku. lama kelamaan obrolan kalian makin melukaiku.
aku berusaha bicara denganmu lagi. kau memang tidak mengacuhkanku. tapi responmu seperti menusukku. barangkali kau tidak bisa bayangkan kalau aku sakit hati. kalau kukatakan bahwa aku sakit hati, aku akan menjadi semakin rendah dimatamu. kalau aku diamkan saja, kau semakin jauh. kalau aku hentikan dan cari yang lain, aku masih berharap padamu.
selama itu, aku tidak bisa menangisimu, aku tidak bisa merindukanmu, seperti yang biasa kulakukan saat aku patah hati. aku hanya merasa kosong seperti tidak pernah terjadi apapun.
aku menjadi penasaran kenapa.
dan saat akhirnya aku benar-benar meledak, serba salah, bingung, aku hendak memberitahumu, bahwa aku merindukanmu. tapi aku takut omonganku akan dijadikan bahan tertawaanmu dan kawan-kawanmu. maka dari itu aku berusaha membuatmu merasakan hal yang sama denganku. melalui omonganku.
maka, keluarlah : "egois lu!" "busuk lo!"
namun aku segera menyesali kata-kata "busuk" itu.
karena sepertinya kau makin tidak mengerti perasaanku, akhirnya aku bicara apa adanya. aku pernah seperti ini sebelumnya. pada saat itu, apapun yang kukatakan, takkan didengar. semakin aku memelas, semakin ia meremehkanku. namun semakin aku menjauh, semakin ia menjauh. tapi aku sungguh tidak bisa mencintai perempuan lain, karena aku sedang sakit hati dalam padamu. maka dari itu aku bicara sesuatu yang tidak pantas.
namun aku segera sadar. kau kelas 3. akan segera ujian. kenapa aku tidak bisa menahan kata2 itu beberapa minggu lagi?
kalau memang kau bahagia dengan H, ya... apa salahnya membiarkanmu tenang bersama H, sehingga bisa melalui ujian dengan tenang?
aku sungguh bodoh............
dan aku sungguh menyesal.................
dan kau terlanjur marah.. atau mungkin sakit hati.. telepon dariku tidak diangkat, sms dariku tidak kau balas. padahal hanya ingin mengucapkan 1 kata saja. "maaf.."
kau tak pernah tahu bahwa sesungguhnya, aku sangat anti marah-marah di telpon, kecuali kalau dia adalah bawahanku yang berbuat salah di kantor. maaf sudah membuatmu marah, maaf juga kalau sudah membuatmu sakit hati.
kalau kau memaafkanku kali ini, aku berjanji, ini terakhir kalinya aku bicara kasar padamu.
karena bilamana aku merasa emosi lagi karena cemburu, aku akan melakukan hal lainnya untuk membuat rasa tidak terima dan terluka ini hilang.
cara menyembuhkan putus cinta, adalah dengan menerima cinta lain.
cara menyembuhkan luka batin adalah dengan menerima luka fisik...
aku harap berhasil...maka, tolong maafkan aku.
tidak perlu takut aku akan mati karena menyakiti diri.
sejak kecil aku sudah terbiasa dipukuli ayahku.
mata kiriku sesungguhnya sering mengalami gangguan karenanya.
sekalipun badanku kurus, tapi aku cukup kuat menerima berbagai jurus karate bapakku.
mulai dari pukulan basic, hingga bantingan suplex.
dan melihat dari awal, kalau aku sudah sering berkorban untukmu, sekalipun kau tak pernah
minta, ... apa salahnya berkorban sekali lagi?
maka, tolong, maafkan aku.................
Posts
